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Confissões de uma mãe ansiosa....

March 8, 2017

Este texto é uma tradução e adaptação do Bom pra Cuca de um texto antigo, mas nunca fora de época da Jill Suittie.

 

Ela é uma das grandes profissionais do The Greater Good Science Center at the University of California, Berkeley  - por onde eu (Dani) fiz a minha formação em Psicologia Positiva.

O texto original você acha aqui: Confessions of an Anxious Parent 

 

Vamos ler e no próximo post e usamos ele de base para algumas idéias à lá Bom pra Cuca

 

"Os pais de hoje têm medo de deixar seus filhos brincarem sozinhos?

Jill Suttie tenta encontrar um equilíbrio entre segurança, liberdade e sucesso.

 

  

Quando eu tinha 11 anos, eu já tinha incorrido a minha parcela justa de lesões na infância. 

Eu tinha caído da minha bicicleta e raspado meu rosto, pisado em um prego enferrujado na pilha de lenha atrás de nossa casa, e quebrei meu braço enquanto patinava. Meus pais não incentivaram nenhuma dessas lesões, nem se aprovaram. Mas eles me deixaram sozinho para brincar, na maioria das vezes, e minhas explorações resultaram inevitavelmente na viagem ocasional ao hospital.

Nem meus pais estavam especialmente preocupados em tentar fazer meu tempo livre algo educacional. Eles não se preocuparam que quatro horas consecutivas de TV poderiam entortar minha mente ou diminuir minhas habilidades de leitura. Eles nunca me empurraram para jogar xadrez ou outros jogos estratégicos, nem se juntaram a mim para jogar esconde-esconde, e eu não esperava isso deles. Os pais deveriam estar dentro - trabalhando, cozinhando, limpando, consertando coisas - e as crianças deveriam estar fora ... sendo crianças.

 

 

Não mais. Como mãe de meus próprios meninos de sete e 11 anos, estou mais inclinada a pairar sobre eles, preocupada com sua segurança e como eles estão usando seu tempo de jogo, do que meus pais nunca foram. E eu não estou sozinha: Muitos dos meus amigos pais compartilham minha ansiedade. Hoje em dia, é mais provável que as crianças vejam as crianças organizadas e organizadas e supervisionadas pelos pais, ou praticando um esporte de equipe organizado por adultos, do que vê-los envolvidos em brincadeiras espontâneas com crianças do bairro.

Temos medo de deixar nossos filhos jogar fora sem supervisão, porque algo poderia acontecer com eles. De acordo com os Centros para o Controle e Prevenção de Doenças, "as preocupações com a segurança limitaram o tempo e as áreas em que as crianças têm permissão de brincar fora", e contribuíram para uma diminuição da atividade física geral entre as crianças. O jornalista Richard Louv lamenta essa tendência em seu livro de 2006, Last Child in the Woods: Salvando nossos filhos do transtorno do déficit da natureza. "O medo é a força mais poderosa que impede os pais de permitir a seus filhos a liberdade que eles próprios desfrutavam quando eram jovens", escreve ele. "Medo do trânsito, do crime, do perigo estranho - e da própria natureza." Em suma, a TV pode parecer muito mais segura do que um lote vazio ou uma rua movimentada.

"Existe a idéia de que a experiência de cada criança deve vir com um aviso de saúde porque cada aspecto de sua vida traz um risco potencial", diz Frank Furedi, sociólogo da Universidade de Kent, na Inglaterra, e autor de Paranoid Parenting. Os pais têm medo de deixar seus filhos enfrentarem o mundo sozinhos, acrescenta, porque eles têm uma noção preconcebida de que é um lugar perigoso, ainda mais no mundo pós-11 de setembro.

Embora as estatísticas mostrem que a atividade criminosa está em baixa em muitas comunidades e não há mais perigo de crime hoje do que há 40 anos atrás, esses fatos não parecem fazer muita diferença para os pais, eu incluída. Apesar das minhas próprias experiências de infância - ou talvez por causa delas - eu ainda me encontro regularmente espreitando pela janela da frente para ter certeza de que meus filhos estão bem. Sim, a menina que uma vez quebrou o braço na patinação agora ansiosamente mantém um olho em seus próprios filhos, e relatos da mídia sobre o rapto de infância, acidentes bizarro, ou ataque terrorista servem para alimentar as chamas.

 

Jogando com especialistas

Mas há outra razão para os pais gerenciarem o jogo de seus filhos: Não estamos apenas nervosos sobre o que poderia acontecer com eles enquanto eles estão jogando; Nós também estamos ansiosos sobre se eles estão jogando no caminho certo - ou seja, de uma forma que irá nutrir o seu crescimento intelectual. As pressões para ter sucesso em nossa sociedade tornaram-se muito reais para muitos, e os pais, com ou sem razão, temem deixar seus filhos caírem atrás da curva. Alguns pais acreditam que se eles não começarem cedo o suficiente com brinquedos estimulantes, seus filhos estão condenados a irem mal na escola, talvez até mesmo na vida. Furedi argumenta que muitos livros sobre a paternidade capitalizam esse medo. "Os pais perderam a confiança em sua capacidade de nutrir seus próprios filhos", diz ele. "Agora eles olham para especialistas."

Eu confesso: eu era uma daquelas pais. Quando eu estava grávida do meu filho mais velho, Michael, eu não tinha amigos com crianças ou outros modelos de papéis de pais nas proximidades. Então eu virei para livros, alguns dos quais me disseram que eu deveria falar com Michael a partir do momento em que ele era do tamanho de um grão de arroz em diante. Eu falei, eu cantei - assim como meu marido, Don - e tocamos Mozart para Mães à noite antes de dormir. Quando Michael nasceu, eu li vários livros sobre a criação de filhos (Pontos de Toque por Terry Brazelton e O que esperar o primeiro ano por Arlene Eisenberg) procurando orientação sobre o caminho certo para amamentar, o caminho certo para treinar o potty e, sim, o Maneira correta de brincar com meu filho. Don e eu investimos uma pequena fortuna em brinquedos e os penduramos na frente de Michael em qualquer oportunidade de estimular seu cérebro.

À medida que ele ficava mais velho, eu me deitava no chão e brincava de brincar com ele, fazia shows de bonecos, desenhava, cantava, dançava e fazia coisas com Play-Doh. Assim que ele pudesse caminhar, íamos ao parque e eu o empurrava em balanços, ajudava-o a descer escorregadores e coagia-o a brincar com as outras crianças. Eu li sobre artesanato para crianças pequenas. Pensei que estava sendo uma "boa mãe", que toda a nossa interação adulto-criança estimularia seu desenvolvimento intelectual e social.

Mas para ser honesto, brincar com meu filho era muitas vezes chato para mim, e aparentemente eu não estava sozinho. De acordo com o psicólogo de Princeton, Daniel Kahneman, os pais classificam o tempo que gastam brincar com seus filhos como sendo tão divertido quanto fazer tarefas domésticas. Não era de admirar que eu tivesse inveja de Don quando ele se vestia para o escritório e me deixou para cuidar de Michael, e olhou para frente, com culpa, para as vezes que eu poderia escapar para trabalhar por conta própria. Mas eu não devia ter tolerado o tédio e continuado meu jogo alegre para a causa de Michael?

Não de acordo com David Lancy, um antropólogo da Universidade Estadual de Utah. Ele argumenta que o jogo entre crianças e pais havia sido praticamente desconhecido durante a maior parte da história da humanidade, e mesmo agora, cerca de três quartos da população mundial achariam estranho que um pai ficasse no chão para brincar com seus filhos. "Não vemos crianças ao redor do mundo brincando com seus pais", diz ele. "Eles são prejudicados por isso? Se assim for, teríamos de dizer que três quartos das crianças do mundo são deficientes. "

O jogo é importante e é universal, diz Lancy, mas não precisamos estar tão obcecados em brincar com nossos filhos. Essa obsessão pode até ser prejudicial se induz culpa nos pais que não podem se comprometer com esse tipo de interação intensa. Além disso, os pais podem exagerar, sobreproteger seus filhos e monopolizar seu tempo. "As crianças precisam aprender a gerenciar sozinhas, divertir-se, aprender a se relacionar com outras crianças", argumenta Lancy.

A opinião de Lancy é respaldada por um recente relatório de Kenneth Ginsberg, especialista adolescente na Faculdade de Medicina da Universidade da Pensilvânia. Em seu relatório, publicado no ano passado na revista Pediatrics, a revista da Academia Americana de Pediatria, Ginsberg considera que é um jogo dirigido por crianças e não um jogo dirigido por adultos, que tem os maiores benefícios para as crianças porque contribui para " o bem-estar físico, social e emocional ". Com base em sua pesquisa, ele acredita que o jogo não direcionado ajuda as crianças a" aprender a trabalhar em grupos, a partilhar, a negociar, a resolver conflitos e a aprender habilidades de auto-defesa. "

Então, qual é o papel dos pais?

 

Encontrar um equilíbrio

Mas as coisas são diferentes quando seus filhos são jovens, diz Ross Parke, psicólogo da Universidade da Califórnia, Riverside, e diretor do Riverside's Centre for Family Studies. Parke diz que há razões importantes para os pais brincarem com seus filhos quando eles são bebês e crianças pequenas, especialmente em nossa cultura.

"Não há uma estrutura social aqui que apoie tias e irmãos mais velhos brincando com crianças pequenas, como há em algumas outras culturas", diz ele. "Em nossa cultura, são os pais que ensinam as crianças a jogar." Sua pesquisa sobre o pai-criança brincar em bebês mostrou que o jogo pode ser educativo e ajudar a ensinar os bebês como gerenciar suas emoções.

Por exemplo, os pais, especialmente as mães, usam frases repetitivas com seus bebês para ensinar os nomes e as propriedades físicas - som, cor e forma - dos objetos em seu ambiente. Eles também modelam rotinas, não ficarem muito chateado e comunicar. "Os bebês aprendem a ler os sinais de seus pais e usar seu próprio sistema de sinalização emocional, como expressões faciais e sons, para alertar os pais sobre suas necessidades", diz Parke. Esta aprendizagem precoce dá às crianças uma plataforma a partir da qual, em um mundo menos indulgente, as crianças que têm essas habilidades tendem a fazer melhor na escola e têm menos problemas sociais com seus pares.

Ainda assim, Parke acredita que você pode exagerar. "Os pais não têm que brincar com seus filhos oito horas por dia", diz ele, "e não é bom para as crianças terem uma mãe mal-humorada e deprimida em casa brincando com eles ou um pai que trabalha oito horas por dia e vem para casa extremamente estressado do trabalho ", mas ainda desempenha fora de um sentido sombrio do dever. 

Ele acredita que o estado emocional dos pais é muito mais importante para o desenvolvimento de seus filhos do que a quantidade de tempo que os pais brincam com seus filhos. Ele também diz que, à medida que as crianças ficam mais velhas - talvez de três a quatro anos - elas devem ser encorajadas a jogar de forma mais independente e formar novas relações de jogo, especialmente com outras crianças. Em outras palavras, até ele acredita que há um ponto em que os pais precisam esfriá-lo.

E assim eu tenho. Agora que meu filho mais novo, David, tem sete anos, eu deixo-o sozinho para jogar, muito mais do que eu fiz com seu irmão mais velho. Sim, eu vou jogar o jogo de pebolim ocasional ou rodada de xadrez, se solicitada. Mas, caso contrário, ele está sozinho. 

Eu também tento proteger ele e Michael dos estragos de excessos de atividades e obrigações. Eu sou menos bem sucedida nisso, mas tenho feito progressos. 

Na semana passada, conversei com Michael sobre a participação no futebol de inverno - um compromisso de três vezes por semana - depois de me convencer primeiro de que não estava arruinando sua vida social ou saúde física.

Em vez disso, ele passará seus dias de inverno escrevendo quadrinhos, desenhando mapas e, sim, ocasionalmente brincando no computador. Se eu posso colocar ele e seu irmão fora de casa para um jogo rápido ou uma caminhada para a casa de um vizinho para ver se seus filhos podem jogar, vou considerá-lo uma conquista menor nos anais de parentalidade.

Sim, eu aprendi alguns  "deixar ir"' ... alguns. Não tanto quanto meus próprios pais - minha ansiedade está longe de morrer - mas o suficiente para parar de pairar e deixar meus filhos caírem de vez em quando. Naturalmente, eu ainda ‘sofro muito com um joelho descascado ou uma testa machucada, e eu me preocupo sobre eles que têm demasiado tempo na TV. Mas acredito que os benefícios que eles ganham de ter mais liberdade e desenvolver a auto-suficiência superam os custos - desde que mantenham as viagens hospitalares ao mínimo.”

 

Um forte abraço e até a próxima!!!

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